السؤال: تزوّجت منذ حوالي السنتين من امرأة، كنت قد تعرّفت عليها في فترة الشباب، وكانت غير محجّبة وغير ملتزمة، فسعيت جاهداً لتغيير هذا الوضع، وتمكّنت أخيراً من أن أجعلها بعون الله ملتزمةً بلباسٍ شرعيّ وبالصلاة وبكلّ الواجبات. وهي من أسرةٍ غير متديّنة أبداً، فلا صلاة ولا التزام، بل شتّى أنواع المحرّمات، وهذا ما جعل علاقتي بهم شبه مقطوعة. والآن بعد سنتين من الزواج أجد فراغاً وبعداً شاسعاً بيني وبين زوجتي، فهي لا ترتكب أيّ محرّم، ولكن نظراً لأنّي طالب علوم دينيّة أجد نفسي في عالم بعيد جداً عن عالم زوجتي, فأرجو نصيحتكم في التعاطي معها، نظراً إلى أنّ مشاكل كثيرة بدأت  مؤخراً, وهل يجب أن أقيّد علاقتها بأهلها؟ وأنا أتدخّل في كلّ شاردة وواردة في منزلي، فهل هذا صحيح؟ وهل المطلوب منّي الصبر أو إنهاء العلاقة الزوجية إذا تأزّم الموقف؟

الجواب: يحتاج البتّ في مثل هذه الأمور إلى متابعة تفصيليّة للموضوع، واستماعٍ إلى وجهتي نظر الطرفين، لكن بمقدار ما فهمته من السؤال، فإنّني أرجّح ـ ومن حيث المبدأ ـ أن لا يفرض الرجل على المرأة قطع علاقتها بأهلها، فإنّ في ذلك الظلم والحيف، ما لم تكن هذه العلاقة هي الموجبة لفساد علاقتها الزوجيّة، فالمرأة كأيّ إنسانٍ يحتاج لهذا الارتباط العاطفي بالأسرة، ومجرّد انّها تزوّجت لا يعني ذلك قطعها تماماً عن أهلها ومنبتها وأسرتها وعشيرتها، بل كلّ ما في الأمر أنّها تصبح مطالبةً بواجبات جديدة فرضتها عليها الحياة الزوجيّة، ومن حقّ الزوج لو قصّرت في هذه الواجبات أن يعمل على أن ترفع هذا التقصير. وأمّا أن أهلها غير متديّنين فهذا أمرٌ لا يضرّ في حدّ نفسه، فقد أمرنا الباري تبارك وتعالى بالإحسان إلى الوالدين ولو كانوا مشركين، فالعلاقة الأسرية شيء والموقف من مسلكيات أفراد الأسرة شيءٌ آخر، نعم لو كان تردّدها إلى أهلها موجباً لضعف إيمانها وعودها للحياة السابقة، كان من واجب الزوج السعي لتقنين هذه العلاقة بالتي هي أحسن من باب الأمر بالمعروف والنهي عن المنكر. وأمّا تدخّل الرجل في كلّ تفاصيل المنزل فهذا من الظواهر السلبية في الأسر في عالمنا العربي والإسلامي، إنّ المرأة ـ كأيّ إنسانٍ آخر ـ تجد أنّ مساحة المنزل الداخليّة شأنٌ لها يعطيها شعوراً بالسلطنة على شيء، ومن الطبيعي أن تتأذى بتدخّل الآخرين تدخّلاً مفرطاً فيما هو من شأنها، تماماً كما قد يتأذى الرجل من تدخّلها في تفاصيل عمله ووظيفته، فمن الأجدر بالرجل أن يقلّل من تدخّله وتطفّله فيما لا حاجة إليه، وغالباً ما تحدث هذه الحال عندما يكون الرجل بلا عمل يشغله، فعليك هنا أن تركّز جهدك على عملك ودراستك كي تنشغل عن التدخّل في تفاصيل البيت بالطريقة المبالغ بها، مع الاحتفاظ على حقّك المبدئي في أصل التدخّل. وأمّا كونك طالباً للعلوم الدينية الأمر الذي قد يفرض لك وضعاً خاصّاً لا تجد تلبيته عند زوجتك في تصرّفاتها رغم أنّها لا تفعل الحرام، فهنا لابدّ من أمرين: أحدهما أن يصار إلى المصارحة بين الزوجين في هذا الموضوع ليعلمها أنّ وضعه الاجتماعي قد يتطلّب بعض التفاصيل الإضافيّة في العلاقات والمسلكيات، وعلى الزوجة أن تكون متفهّمةً لوضع زوجها الاجتماعي، لاسيّما إذا كانت قد تزوّجته وهي تعلم بمثل هذا الوضع الذي يعيش فيه، ثانيهما: أن يخفّف الرجل ـ طالب العلم ـ من هذه القيود المضافة المفروضة عليه بوصفه طالباً للعلم، وذلك حيث يمكن، فإنّ بعض طلبة العلوم الدينية يفرضون على أنفسهم ـ اجتماعيّاً ـ سلسلة من القيود الإضافيّة التي لا أساس لها في الشرع ولا في الدين، فإذا أمكن هذا التخفيف ـ ولو بشكلٍ تدريجي ـ وكان منطقيّاً فلا بأس بذلك، فلعلّ هذا التعاون بين الطرفين يساعد على بناء حياة أفضل، إن شاء الله تعالى.