السؤال: أنا شاب عمري ٢٧ سنة أحببتُ فتاةً في نفس عمري، وتبادلني نفس الشعور، وقد سبق لها أن تزوّجت وطلّقت، وقبل الطلاق رُزقت بولد (عمره اليوم ٣ سنوات). الفتاة محترمة وخلوقة ومؤدّبة جداً، ولا يعيبها أيّ شيء ولا يوجد بيننا غير كلّ الودّ والاحترام ونيّة الزواج، ولكن يأتي الرفض بشدّة من أهلي بسبب الولد. أنا شخصيّاً ليس لديّ أيّ مانع في تربية هذا الطفل، وهي لا تريد الزواج إذا لم يكن الطفل يعيش معها، ولكنّ العائق الوحيد هو رفض الأهل. أرجو منك الردّ بالنصائح و التوجيهات التي تتمّم هذا الزواج، علماً أنّي غير مستعد لترك هذه الفتاة حتى لو انتهى بي الأمر إلى عدم الزواج نهائيّاً.

الجواب: أ ـ بدايةً، لو تسمح لي أخي العزيز في الله أن أنتقدك قليلاً، فأنت تحاول أن تحاور غيرك في هذا الموضوع، ولكنّك تقول لنفسك وللآخرين بأنّك غير مستعدّ لتغيير قناعاتك، ونصيحتي الأخويّة النابعة من المحبّة في الله لك هو أن لا تفكّر بهذه الطريقة، وأنا أعرف مشاعر الحبّ التي تجعل الإنسان في لحظات الذروة العشقيّة يقول مثل هذا الكلام، لكن يجب أن نترك للعقل موضع قدم دائماً في حياتنا؛ لكي نسمح له بالقيام بدوره، فالعقل سُمّي عقلاً من المنع، فعندما تعقل شيئاً فأنت تمنعه، والحديث يقول: (اعقلها وتوكّل) أي احجزها وامنعها واربطها، ثم توكّل على الله، فدور العقل في حياتنا هو أن يضبط إيقاع تصرّفاتنا، لاسيما في لحظات الذروة العاطفيّة، فأوّل خطوة هي أن تسمح للعقل أن يطلّ من بين العواطف والأحاسيس والانفعالات، وأن يقول كلمته، والأمر بعد ذلك لك، إن شئت سمعت له وإن شئت أعرضت.

ب ـ بعد العذر عن هذا التعليق، فإنّ الأهل لا يحقّ لهم منع الولد من هذا الزواج ما دام بالغاً عاقلاً راشداً، ورحم الله والداً أعان ولده على برّه، كما جاء في مضمون بعض الأحاديث، وعلينا أن نتخلّص أيضاً من بعض المفاهيم العرفيّة التي تحاول أن تُشعر الإنسان بأنّ زواجه من مطلّقة هو زواج من مواطنة من الدرجة الثانية، هذا شيء غير صحيح، فقد تكون الأرملة أو المطلّقة خيراً لك من غيرها، ولا ينبغي لنا ـ من حيث المبدأ ـ أن نتعامل مع الأرامل والمطلّقات بهذه الطريقة القاسية. نعم، من حقّ الأهل النصح والبيان وتوضيح الأمور لولدهم بما يملكون من خبرة الحياة.

ج ـ أمّا أصل الزواج من امرأةٍ مطلّقةٍ أو أرملة وعندها ولد فهذا ليس بحرام، ولا هو بالعيب عند الله، كلّ ما في الأمر أنّ على الإنسان أن يدرس إمكاناته التي تكون بعد زواجه، هل يمكنه الاستمرار؟ هل سيؤثّر الأولاد سلباً على الحياة؟ هل ظروفه وظروف تلك المرأة تسمح بالاستمرار؟ فليس المهم في الزواج هو أن نكون قادرين على الدخول فيه، بل المهم هو أن تكون المعطيات المتوفّرة لا توحي بقوّة بأنّ الاستمرار صعبٌ، فإذا رأيت من حالتك والظروف المحيطة ما يجعل الاستمرار ممكناً وطبيعيّاً فأيّ مانع من هذا الزواج، وأما إذا رأيت أنّ عواطفك فقط هي التي تحرّكك وأنّ المعطيات تقول بأنّ احتمال نجاح هذا الزواج قليلٌ مثلاً، فإنّ الأفضل ـ بمنطق العقل ـ هو تجويد الخيارات، والذهاب نحو خيار آخر أفضل، وهذا الأمر تابع لقراءتك العقليّة والموضوعيّة للأمور، متحرّراً من الضغط العاطفي.

د ـ وإذا تزاحمت قناعاتك العقلية والنفسيّة معاً مع موقف الأهل، فليس من خيار إلا محاولة إقناعهم والسعي لطمأنتهم والتخفيف عنهم، لا التصادم معهم بما يجعلهم يعيشون المزيد من القلق عليك، حتى لو كان قلقهم وهميّاً، وفي الشريعة الإسلاميّة يحرم عقوق الوالدين، ولا تجب طاعتهما، لكن هناك حالة يفتي فيها بعض الفقهاء بوجوب الطاعة، وهي ما يسمّى بحالة الأوامر الإشفاقيّة، وتعني أنّ الوالدين يشفقان على ولدهما فيخافان عليه جدّاً من فعل أمرٍ معيّن فيمنعانه منه، ففي هذه الحال لو كان إقدامه على هذا الفعل يوجب المزيد من دخول الخوف والرعب والقلق فيهما عليه، كان ذلك مشكلاً شرعاً، مثل ما لو أراد الولد أن يمارس لعبةً رياضيّةً خطرة جداً بحيث كان والداه كبيرين في السنّ وخافا عليه كثيراً، فإنّ قيامه بهذا الفعل وذهابه لممارسة هذه الرياضة التي تحتمل الضرر مشكلٌ شرعاً، ويجب التنبّه لمثل هذه الحالات في العلاقات مع الوالدين، فليس من سبيل هنا سوى محاولة الإقناع وكسب عطفهم وودّهم، أو التخفيف من التصادم والقلق إلى أبعد حدّ ممكن، وإلا لم يكن في الإقدام على الزواج محرّم ما لم يصل الأمر إلى حدّ الأوامر الإشفاقيّة.

هذا ما يمكنني قوله، وأمّا الدخول في التفاصيل الشخصيّة، فهذا غير ممكن؛ حيث يحتاج إلى اقتراب مباشر وتفصيلي من الموضوع، ولا بأس بأن تقوم باستشارة أكبر عدد ممكن من الذين تعتقد برجاحة عقلهم، ويكونون على مقربة منك، فلعلّ الله يجري الحقّ على لسانهم، فتقتنع به، أو يكون مقنعاً لوالديك الكريمين. واستعن بالوسطاء الذين يمكنهم التأثير في إيقاع الصلح مع الأهل، فلعلّ الله يجري الصلح على أيديهم إذا كان لك في هذا الزواج منفعة وخير بإذن الله.